On est toutes déjà passé par là. Tu t’es séparée de la personne que tu aimes, les mois passent, et tu n’arrives toujours pas à l’oublier. Tu as l’impression de devenir folle, et tu ne peux pas t’empêcher de penser à lui.
Cette question tourne en boucle dans ta tête : “pourquoi je n’arrive pas à oublier mon ex ?”. Rassure toi, c’est normal.
On va voir ensemble pourquoi tu ressens tout ça, et comment faire pour surmonter cette période désagréable.
Pourquoi est-il si difficile d’oublier son ex ?
On pense souvent que passer à autre chose, c’est juste “oublier” son ex.
Mais ce n’est jamais aussi simple. Derrière cette difficulté, il y a des mécanismes subtils, des émotions qui persistent et des souvenirs qui s’accrochent.
Avant de voir comment avancer, il est important de comprendre ce qui te retient encore.
L’attachement émotionnel
Après une rupture, ce n’est pas juste le vide laissé par l’autre qui fait mal. C’est tout ce que vous étiez ensemble, tout ce que vous aviez construit, tout ce que vous avez partagé.
Les habitudes du matin, les messages qui te faisaient sourire, ces petites attentions du quotidien… tout disparaît. Et tu te retrouves perdue dans cette solitude.
Et ton cerveau refuse de lâcher. Il continue de s’accrocher à cette relation. Les souvenirs défilent en boucle. Tu peux même en rêver la nuit. Et je sais à quel point c’est difficile.
Ce n’est pas seulement cette personne que tu n’arrives pas à oublier. C’est ce qu’il représentait : un repère, une sécurité, une présence.
Alors tu rumines, tu te demandes pourquoi ça ne passe pas, pourquoi tu continues de penser à lui malgré toi.
Et tu t’inquiètes, tu te juges, tu cherches à le joindre parfois, alors que le no contact après la rupture s’avère être la meilleure option…
Ton attachement ne disparaît pas du jour au lendemain. Et c’est normal. C’est la preuve que tu as aimé sincèrement, et ça prend du temps avant que ton cœur accepte de tourner la page.
Le goût d’inachevé
Parfois, ce qui te retient, ce n’est pas seulement l’attachement. C’est ce goût étrange d’inachevé. Certaines ruptures se font dans le silence, sans explications, comme un rideau qui tombe trop tôt.
D’autres laissent des mots blessants, des échanges confus, des non-dits qui tournent en boucle dans ta tête.
Tu te retrouves à imaginer un futur qui te paraît meilleur, une discussion qui permettrait de tout apaiser.
Et tant que cette clôture n’existe pas, ton cœur reste suspendu, ton esprit continue de chercher, de revenir à lui encore et encore.
C’est humain. C’est douloureux. Mais tu peux recréer cette fin pour toi-même, de la manière dont tu le souhaites.
Les schémas relationnels et anciennes blessures
Et il y a aussi ce que la rupture réveille parfois : des blessures qu’on croyait oubliées.
Peut-être un abandon qui te hante, un sentiment de rejet que tu traînes depuis longtemps, ou cette peur de ne jamais être assez.
Ce sont des schémas de fonctionnement qui resurgissent, et qui prolongent la douleur que tu ressens.
Alors tu rumines, tu t’accroches, non pas vraiment à lui, mais à ce que tu espérais, à ce que tu croyais trouver avec lui. Tu idéalises la relation, tu ressasses un futur qui n’existera jamais.
Et reconnaître tout ça, sans jugement, c’est déjà le premier pas pour commencer à te libérer.
Les conséquences sur ta vie actuelle
Sans t’en rendre compte, cette rupture continue peut-être de prendre beaucoup de place dans ta vie. Pas seulement dans tes pensées, mais dans ton quotidien aussi.
Tu avances, oui. Tu continues à vivre, à travailler, à voir du monde. Mais au fond de toi, quelque chose reste bloqué. Comme si une partie de toi était restée accrochée à cette relation, à cette histoire qui n’a jamais vraiment trouvé sa fin. Tu as l’impression de ne pas réussir à aller complètement de l’avant, même quand tu en as envie.
Parfois, tu te surprends à comparer. Une nouvelle rencontre, un regard, une discussion… et sans le vouloir, tu le compares à lui. À ce que tu ressentais à l’époque. Alors forcément, ça te fait douter. Tu te demandes : est-ce que je serai capable de retomber amoureuse ?
À force, ce blocage peut aussi te faire douter de toi. Tu repenses à la relation, encore et encore. Tu analyses, tu refais le film. Tu te demandes ce que tu aurais pu faire autrement, ce que tu n’as pas été, ce qui n’a pas suffi. Et petit à petit, sans t’en rendre compte, ton estime de toi en prend un coup.
Tu es là, dans le présent, mais pas totalement. Une partie de ton énergie est encore tournée vers lui, vers ce qu’il représentait, vers ce que tu espérais vivre avec lui. Et ça t’empêche de profiter pleinement de ce qui est là, maintenant, juste devant toi.
Si tu te reconnais dans tout ça, rassure-toi. Ce n’est pas parce que tu es faible, ni parce que tu fais mal les choses. C’est simplement le signe que quelque chose en toi n’a pas encore été apaisé.
Et même si aujourd’hui tout te semble bloqué, sache que rien n’est définitif. On dit même que l’on passe par sept étapes pour surmonter une rupture. Voici quelques conseils pour t’aider à avancer.
Comment dépasser ce blocage émotionnel ? (5 étapes)
D’abord, laisse-moi te dire une chose : tu n’es pas en retard, tu n’es pas “anormale”.
Ce que tu ressens est humain, et ça montre juste que tu as aimé, pour de vrai.
Alors, ne panique pas. Ça prendra le temps qu’il faut. C’est toi qui décide.
Étape 1 : accepter ce que tu ressens
La première étape, c’est de ne pas lutter contre ce que tu ressens. Ça peut paraître bateau, mais ça marche vraiment. La tristesse, la colère, la nostalgie.. ce sont des émotions qui ont besoin d’être exprimées.
Donc tu peux pleurer, écrire, en parler à tes proches (autant que tu veux), ou juste rester avec toi même et prendre le temps d’accepter ce que tu ressens.
Ne cherche pas à nier ce qu’il se passe dans ton cœur. Plus tu refuses tes émotions, plus ça fait mal. Et à l’inverse, plus tu les accueilles, plus elles perdent leur emprise sur toi.
Étape 2 : créer une rupture symbolique
Dans la majorité des cas, la rupture ne se passe pas comme on le souhaiterait.
On espère une dernière discussion, un moment pour dire ce qu’on avait sur le cœur, que l’autre nous comprenne enfin. Mais la vérité, c’est que tu n’as aucun contrôle sur ses choix, ses mots ou son attitude.
La seule chose sur laquelle on peut agir, c’est comment on gère cette rupture, avec soi-même.
Pour ça, tu peux créer ta propre fin, celle qui te permet d’avancer.
Par exemple, tu peux :
- Écrire une lettre que tu n’enverras pas : dis tout ce que tu aurais voulu lui dire, sans filtre. Ensuite, tu peux la garder, la déchirer ou même la brûler.
- Jeter un objet qui te rappelle trop de souvenirs.
- Faire une vidéo à toi-même : parle à ton futur toi, explique ce que tu ressens aujourd’hui, ce que tu veux et ce que tu ne veux plus pour l’avenir.
Ces petites actions signifient “la relation est vraiment terminée”. Et ça aide à tourner la page.
Étape 3 : comprendre et déconstruire tes schémas
Parfois, ce qui nous retient vraiment, ce n’est pas seulement la relation passée. C’est ce qu’elle réveille en nous.
Tu as probablement des blessures anciennes : un abandon, un rejet, ou ce sentiment de ne jamais être assez. Ces blessures, tu les portes depuis longtemps, souvent sans t’en rendre compte. Et lorsqu’une relation se termine, elles remontent à la surface.
C’est tout à fait normal ! Ce que tu peux faire, c’est observer ces schémas. Regarder ce qui se répète, ce qui te fait souffrir, et commencer petit à petit à le comprendre.
Par exemple :
- Te demander pourquoi certaines situations dans la relation (ou dans la rupture) te font réagir plus fort que d’autres.
- Identifier les peurs qui surgissent : peur d’être abandonnée, peur de ne plus être aimée, peur de te retrouver seule.
- Noter les comportements que tu reproduis, même inconsciemment, et comment ils te font encore plus de mal.
L’objectif, ce n’est pas de te blâmer. C’est simplement de prendre conscience de la manière dont tu fonctionnes, pour que ça ne contrôle plus ton présent.
Étape 4 : se reconnecter à soi-même
À un moment, il faut ramener la lumière vers toi. Pas vers lui. Vers TOI.
Quand on sort d’une relation, on oublie souvent qu’on existe en dehors de l’autre. On a tout donné, on s’est adapté, on a essayé de faire fonctionner les choses, en vain. Et quand tout s’arrête, c’est comme si on ne savait plus quoi faire de soi.
C’est important que tu te reconnectes à toi-même, et ça veut dire apprendre à t’écouter. À sentir ce dont tu as besoin. À te redécouvrir, un peu comme si tu rencontrais une version de toi que tu avais laissée de côté.
Tu peux commencer par des choses simples :
- Revenir dans ton corps : marcher, danser seule dans ton salon, chanter à en perdre la voix, respirer profondément, faire un bain chaud… tout ce qui te ramène ici, maintenant.
- Retrouver des activités qui te nourrissent : lire, créer, cuisiner, écrire, reprendre un hobby que tu avais mis de côté, en commencer un nouveau…
- T’accorder de la douceur : de petites routines, un rituel qui t’appartient, un moment rien qu’à toi chaque jour, même cinq minutes.
- Te demander ce que tu veux vraiment : pas ce que tu voulais dans la relation, pas ce que l’autre voulait. Toi. Tes envies. Tes désirs. Tes limites.
Petit à petit, tu vas sentir que ton énergie revient. Que tu redeviens la personne que tu étais… ou une version encore mieux. Et ce n’est pas égoïste, tu sais. C’est nécessaire.
Étape 5 : Être patiente
C’est sûrement l’étape la plus difficile. Parce qu’on aimerait toutes aller mieux “vite”. On veut se réveiller un matin et ne plus penser à lui. Ne plus avoir cette boule dans la gorge, cette nostalgie qui pique au mauvais moment, ces souvenirs qui débarquent alors que tu essaies de dormir.
Mais le cœur ne fonctionne pas comme ça (malheureusement). Il se répare doucement, ça prend du temps. Et ça peut même arriver que tu aies l’impression de faire marche arrière. Ça allait mieux, et puis d’un coup, tu rechutes. Tu te sens mal à nouveau. Un jour tu te sens forte, invincible, et le lendemain, tout remonte et tu te sens nulle.
Parfois, si on n’arrive pas à oublier son ex, ce n’est pas par manque de volonté, mais à cause de certaines erreurs après une rupture.
Être patiente avec toi-même, c’est accepter que la guérison n’est pas une ligne droite. Que certaines émotions reviendront, parfois sans raison. Que ce n’est pas un retour en arrière, juste une partie du processus.
Chaque fois que tu t’écoutes, que tu prends soin de toi, que tu choisis de respecter ton rythme… tu construis la version de toi qui va s’en sortir.
La patience, c’est une forme d’amour. C’est te dire : “Je mérite d’aller mieux, et je me laisse le temps d’y arriver.”
Le conseil que j’aurais aimé entendre, c’est celui-là : ne te presse pas. Ne te juge pas. Laisse toi vivre ce que tu es en train de vivre.
Et un jour, je te le promets, sans que tu t’en rendes compte, la douleur sera moins lourde. Tu te sentiras libérée, et tu feras de toi ta priorité. Enfin !
Si tu as l’impression que ça dure trop longtemps, sache qu’il n’y a pas de délai universel. Cet article explique combien de temps il faut pour oublier son ex et pourquoi ce délai est différent pour chacun.
Demander de l’aide peut être bénéfique
Il se peut que la douleur soit tellement forte qu’on se renferme. On a peur d’être jugée, et de ne pas être comprise. Alors on ne parle plus de ce qu’on ressent.
Mais c’est important d’extérioriser.
Tu peux en parler à ta meilleure amie par exemple. Dire tout haut ce que tu rumines en silence, ça libère. Ça remet les idées en place et surtout, ça t’aide à sortir de ta tête.
Et si tu sens que ça bloque encore, alors oui, un professionnel peut vraiment faire la différence. Il n’est pas là pour te dire quoi faire ou t’imposer quoi que ce soit. Il est là pour t’accompagner. Il t’aide à t’apaiser, à comprendre tes zones d’ombre, et à te reconstruire sans te perdre.
Tu n’as pas besoin d’attendre d’être au fond du fond pour demander du soutien. Tu n’as pas besoin d’être “au plus mal” pour mériter d’être aidée.
Parfois, juste un espace où tu peux être toi, sans masque, sans pression… ça change tout.
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